Срамен спорт – епизод 34

Оф, знам, че е хипер досадно, ама и днешния „Срамен спорт” ще започне със Снахата на Нацията – Наша Маша Шарапова:

„Не бих пътувала с Григор, за да вися по тренировъчните кортове!”, каза снайката ни през миналата седмица и много ни заболя от това.

Сега, нашето момче, че е слабо, слабо е. Че го бият все по-често, бият го, ама пък какви приказни селфита прави, а? Равен няма! Тренировъчни кортове. Е, к’во толкова? То и ЦСКА-то играе във В група, ама гаджетата на футболистите не са се отказали от тях.

Машо, стягай се! Треньорът изгонихме и ти не си незаменима! Знаеш ли колко Николети чакат на опашка, а?

Иначе на „Уимбълдън” настана зловеща скука без Гришо. Оня Стан с женската фамилия Вавринка чак стана център на внимание, заради едни карирани гащи.

Швейцарецът не се разделя с щастливите си карирани гащи, с които спечели "Ролан Гарос". Те дори предизвикаха повече коментари от триумфа му в Париж. Умален формат на карираните гащи виси от ключодържател на раницата му, понеже в Лондон държат състезателите да са изцяло в бяло.

Ключодържател с гащи!?!?

Веднага се сещам за клетата канадка Южени Бушар, дето щяха да я линчуват за един черен сутиен пак в зловещия психиатричнобял Уимбълдън. Догодина лесно може да го върже на сака си, ама по-ефектно ще е направо да си го татуира. Хем, ще ги дразни, хем, няма да се налага да пере, сваля и слага сутиени.

Срамноспортната седмица тъкмо започна и за малко да бъде взривена от диня-бомба. Даааааа, силно първични неща стават в клоунското шоу, озаглавени „Първична сила”, в което се набута и българин, маскиран на руснак.

Американски фен на българският кечист Русев се опита да се промъкне зад кулисите на арената в Чикаго, за да подари на нашето момче диня. Охраната обаче заподозря привърженика на кеча. Бодигардовете веднага конфискуваха плода, защото им се сторил твърде тежък. Един от охранителите дори сметнал за момент, че в динята може да има бомба.Те го проверили целия и тогава установили, че вътре няма нищо опасно.

Иде сезонът на дините-бомби. Отдавна знаем и кой им е майстора. Доктор Енчев.

Ама чак да ги влачи в Чикаго за някакъв изтрещял кечист, звучи леко фентъзи. Дето се вика „бомбастична” новина!

И изобщо не е изфантазирана, както и онази дето Кристиано Роналдо намерил изгубен телефон по време на почивката си в Лас Вегас. И остави друго, ами на момента се юрнал да издирва собственика, за да му го върне. И после, опаааааааа! Собственикът се оказала млада и чудно красива блондинка на име Остин Милан, а Роналдо останал без дъх и я поканил на вечеря.

Ехххххххххх! Спортната преса е една фантазия без край, а новите течения в света на ПиАр-ството са вдъхновено от Братя Грим. Ето и финалната реплика на тази силно „истинска” новина:

„Вечерта минала в много смях и... селфита.”

Амин! Отивам да си загубя телефона, за да го намери Скарлет Йохансон!

А, случайно да сте виждали топ-треньора Краси Балъков. Да, да, оня същия, които фалира „Черноморец”! А сега закопа и „Литекс” след цяла година драпане да играе в Европа. Ловчанлии завършиха 2:2 с "Йелгава" в реванша и отпаднаха, преди да са започнали. Още в предварителния кръг на предварителния кръг от предварителния кръг в Лига Европа.

Скоро "елитните ни" футболни тимове, изобщо няма да ги допускат до предварителни кръгове, ами ще отпадат още на жребия, като за целта ръководителите на делегации ще играят на "канадска" със съперниците. Просто няма смисъл! Само ни правят на Балъ(ЦИ)ков!

Но да се върнем към темата от която се отклонихме за малко.

Познайте кого спортната преса възпя със следните еректирали слова:

„Той вдигна тениската си, а отдолу зейна корем на древногръцки бог, което прати домакините в еуфория. Шоумените от Страната на изгряващото слънце, които не можеха да скрият радостта си, се редиха на опашка, за да пипнат плочките на голаджията.”

Носителят на "Златната топка" Кристиано Роналдо е отговора.

Мистър „Жирафски врат” бил поканен в известно японско предаване, за да рекламира нов продукт за ваене на мускули, но водещите на шоуто го помолили да се разголи и гелосания португалец надървил коремната си теракота, та чак „зейнал корем на древногръцки бог”!

Моля ви, викнете санитарите от „Уимбълдъна” и да приберат навреме малко спортни журналисти!

Сменяме темата със спортен шоу-бизнес. Нали знаете какво ще се случи, ако си вдигнете капака на тоалетната чиния или си отворите консерва? Ще изскочи Ненчо Балабанов и ще започне да имитира Бойко Борисов.

А всеки нормален или ще удари „мутето” или ще започне обилно да повръща.

Мислите, че това е ужасно? Нищо не знаете все още. Чуйте това:

Един от най-популярните имитатори у нас актьорът Ненчо Балабанов ще изненада своите фенове с образа на Григор Димитров.

Балабанов призна в ефира на БНТ, че е разузнавал образа на най-добрата българска ракета в световния мъжки тенис и скоро ще го представи.

Едва ли ще срещне трудности Ненчо при имитацията на Гришо. Трябва просто да пада на тенис, да си прави селфита и да се вози в метрото с главата надолу. Това са имитации, постижими дори за актьори в български сериал.

В далeчна Австралия пък крокодили се пуснаха в плувен маратон.

Състезанието между остров Куинсланд и град Таунсвил било традиционно и се провежда от десетилетия, но за първи път от 61 години сред участниците се появяват крокодили. Наложило се моментално 100-те записани състезатели от човешки вид, да напуснат водата и победата отишла при някой крокодил.

Колко е хубаво, че в „нашата китна, родна страна” крокодилите участват само в конкурсите за „Мис” и не се пречкат във водните ни спортове.

Следва 18+. Ще говорим за гейове. Или поне за набедени за такива.

Сръбските медии са напът да сринат до основи имиджа на мачо на Валери Божинов. В западната ни съседка се добраха до негови снимки с любимия му Азис, като заключиха, че между двамата има връзка. На фотосите Валери и костинбродската „чучулига” демонстрират близките си отношения с прегръдки и целувки на един от многото купони по които се влачат заедно из чалготеките. В Сърбия дори правят заключения, че бракът на Божинов с Лозанова е бил само параван за обратните му увлечения.Сръбските красавици не искали и да чуят за Валери, убедени, че той е гей.

Ами, Валери, сори! После иди обяснявай, че Азиска ти е просто сестра. И то точно в Белград, където на всяка пета стена има графит: „Београд крв че лити, гей-парада нече бити!”. Да беше ходил на чака-рака с Митьо Пищова, за да ги „кормиш кат риби”!

И като заговорихме на сръбски, само да припомним, кой смени Краси Балъков.

Люпко Петрович вече е треньор на „евро-срамеца” "Литекс". Люпко ще води "оранжевите" в тандем със своя сънародник Миодраг Йешич.

Ако не знаете кои са тези, ще ви посоча двойник на треньорския им тандем. Представете си например: Чичо Митко Пенев и Вили Вуцов. Ето това е! Задава се весела футболна есен у нас!

А знаете ли колко струва един хляб в Полша? 5000 евро. Не се шегувам. Питайте нападателят на "Байерн" (М) Роберт Левандовски.

Полският национал си почива в родното му китно селце Станцлево. По едно време обаче останал без хляб, а в населеното място нямало отворен магазин. Затова Лева взел интересното решение да наеме частен хеликоптер, за да отскочат до близкото градче, което се намира едва на 30 км разстояние. Целият каприз му струвал около 5000 евро, колкото се плаща за един час наем на вертолета.

Тези полски хлебари, с кокаин ли го месят този хляб, да се чуди и мае човек! „Аз с „Фалкона” поне ходех на мач, а този Левандовски, харчи гориво до една хлебарница! Накъде отива този спортен свят?”, би попитал Бойко Борисов с гласа на … Ненчо Балабанов.